INTERVIU. DE CE ESTE IMPORTANTĂ INTELIGENȚA EMOȚIONALĂ ȘI CUM O PUTEM CULTIVA
Inteligența emoțională ne ajută să identificăm, să înțelegem și să gestionăm emoțiile. Psihologul Ioana Ducuță descrie această inteligență ca fiind o călătorie dinspre interiorul nostru către exterior. Mai multe detalii despre ce înseamnă inteligența emoțională, de ce este importantă aceasta și cum o putem dobândi, aflați din interviul următor, realizat de jurnaliștii Canal SUD.
Reporter: Ce este inteligența emoțională?
Ioana Ducuță: Este cumva o călătorie dinspre interior, spre exterior. Inteligența emoțională înseamnă să identificăm, să înțelegem și să gestionăm emoțiile. Nu are vreo legătură cu biologicul, cât are cu dorința noastră de a învăța lucruri noi și de a ne dezvolta ca oameni în societate și în relații, și peste tot în ceea ce privește viața noastră de zi cu zi.
Reporter: Și cum identificăm aceste lucruri despre care ne spuneaţi mai devreme?
Ioana Ducuță: Principalelele componente ale inteligenței emoționale sunt autoconștientizarea, să înțelegem ce se întâmplă cu noi, în anumite contexte, de ce facem anumite lucruri, cum putem să gestionăm emoțiile într-un anumit context, după care avem conștientizarea social, să fim empatici, să înțelegem că într-un anumit moment poate cineva este într-o situație dificilă, poate a trecut printr-o pierdere a cuiva drag, poate are o situație stresantă la muncă, și atunci ar fi de preferat cumva să rezonăm cu el și să înțelegem ce se întâmplă cu el și cu asta ne ajută, în mare parte, coeficientul acesta de inteligență emoțională.
Reporter: Mai există și alte componente ale inteligenței emoționale?
Ioana Ducuță: Autoreglarea, care este o componentă esențială. Să luăm măsuri, după ce identificăm toate lucrurile care ni se întâmplă, emoțiile care apar, e important să găsim metode de a monitoriza ce se întâmplă, de a verifica, tu cu tine, cum poți să treci peste anumite emoții, cum poți să le faci productive pentru tine emoțiile respective, ca să nu te împiedice cumva să ajungi la scopul dorit, la obiectivul pe care îl ai.
Reporter: Dar cum putem găsi aceste metode? Ce trebuie să facem?
Ioana Ducuță: În primul rând, trebuie să fim atenți la noi, la comportamentele pe care le avem, de ce avem anumite comportamente, când apar ele, ce emoții sunt în spate. Activitatea fizică este o altă component importantă, pentru că aceasta scade hormonii stresului, în primul rând, mai ales în perioade stresante e foarte bine să facem asta, și te eliberează. Pe lângă acest lucru, este un foarte bun mecanism de a face față emoțiilor de agresivitate, de furie. Sunt momente în care ne simțim nervoși, furioși, agresivi, și atunci e bine să mergem să alergăm, spre exemplu. Ideea este că primul pas este să înţelegem noi cum stăm cu emoțiile, când, cum să le identificăm.
Reporter: De ce este importantă inteligența emoțională și, mai ales, la ce ne ajută aceasta?
Ioana Ducuță: În mare parte, ne ajută în contextul social: și la locul de muncă, și în relații, și în orice altă activitate pe care o întreprindem în viața de zi cu zi. În primul rând, ne ajută să înțelegem oamenii, să rezonăm cu ce li se întâmplă lor, ne ajută să avem o conștiință de sine mult mai bună și să schimbăm, și să ne dezvoltăm, pentru că fără această inteligență emoțională există tendință de a stagna. Atunci când primim un feedback la locul de muncă, de exemplu, ne ajută pe noi ca în loc să ne criticăm pe noi, să luăm constructiv feedback-ul acela și să îl valorificăm cumva. Dacă cineva zice uite, mi se pare că nu ai făcut raportul acesta bine. Nu te întorci la tine în birou și zici nu sunt bun de nimic, ci iei asta ca atare, vezi ce poți îmbunătăți, și duci un rezultat mai bun data viitoare. Nu ar trebui să luăm lucrurile într-un mod negativ, ci constructiv. E o diferență. Desigur, sunt multe variabile care intervin, dar dacă putem să ne dezvoltăm, cât de cât, partea emoțională, putem ajunge la acest rezultat.
Reporter: Apropo de mediul profesional, cum ne ajută, mai exact, această inteligență emoțională la locul de muncă? Aici mă refer cumva și la relațiile dintre noi și colegii noștri.
Ioana Ducuță: Îi putem ajuta pe colegi, în sensul acesta. În momentul în care noi trecem printr-un proces de dezvoltare personală, putem să împărtășim asta și cu colegii noștri și aici se formează o legătură. Nu o legătură care s-ar forma într-o relație de prietenie sau orice alt fel de relație în afara spațiului de lucru. Pe lângă asta, vorbești altfel, empatizezi cu cel care a trecut printr-un moment stresant. Managerii, de exemplu, din punctul meu de vedere, ar trebui să aibă foarte bine latura aceasta dezvoltată, pentru că e foarte important să știi ce impact au cuvintele spuse, cum să gestionezi un punct de vedere emoţional, o echipă, o firmă, orice, contează foarte mult, mai ales de la conducere în jos.
Reporter: Un lucru extrem de important este acela de a ști cum putem dezvolta această inteligență emoțională, pe care o dorim cu toții, dar poate că nu știm de unde să pornim. Ce trebuie să facem pentru a dobândi inteligența emoțională?
Ioana Ducuță: Un prim pas ar fi să ne testăm inteligența emoțională. Sunt multe scale ale coeficientului de inteligență emoțională, toate sunt disponibile ori la psihologi clinicieni, ori la diferite companii, în funcție de ce resurse există acolo. După care, putem să vedem, în testele acelea, unde ar trebui să lucrăm. Asta ține de locul de muncă. Pe partea personală, e foarte important să dezvoltăm asta încă din primii ani. Noi, ca părinți, putem să îl învățăm pe copil, de exemplu, să împartă o jucărie. Îl încurajăm să facă asta, dar îi și spunem, dacă vedem că, de exemplu, copilul nu vrea să împartă o jucărie preferată, nu îl obligăm să facă asta, îi respectăm limita, pentru că a respecta limitele este o altă fațetă a inteligenței emoționale, dar îl încurajăm să facă asta cu alte jucării. Putem să învățăm copilul să mângăie animalele cu blândețe, să se comporte cu oamenii cu blândețe și cu înțelegere, cât se poate, pentru că până la urmă este copil și e o perioadă de dezvoltare în care încearcă și el diferite aspecte. Un alt aspect important în dezvoltarea inteligenței emoționale la copil ar fi să îi punem întrebări, în așa fel încât el să își dea seama ce emoție simte, adică să își conștientizeze emoțiile, să pună puntul pe ele. La adulți, este un pic mai greu, pentru că, noi, cu timpul, ne formăm niște bariere, niște mecanisme prin care noi ne apărăm de diferite lucruri. Și atunci, ca să dai barierele acelea jos, e nevoie să te critici puțin pe tine. Întrebarea este cam cât de pregătit suntem noi să ne criticăm pe noi și să luăm lucrurile productiv. Cam aceasta este întrebarea care ne poate conduce la asta. Putem să începem, foarte simplu, cu un jurnal în care să ne monitorizăm tot ce avem într-o zi, tot ce simțim, încet, încet, chiar dacă nu știm exact ce simțim. Dacă nu știm foarte bine spectrul larg de emoții, e normal să nu știm, sunt supărat astăzi sau poate sunt nervos. Nu știu. Astea sunt întrebările: ce, de ce, ce aș putea să schimb, ce mă deranjează la mine. De aceea spun că presupune o oarecare critică asupra ta și nu toți suntem pregătiți să facem asta, pentru că poate fi puțin dureros. Și atunci, sunt specialiști care te ajută în zona aceasta, dar trebuie să fim și noi pregătiți.
Reporter: În cazul în care căpătăm această inteligență emoțională, cum o putem îmbunătăți pe parcurs? Am înțeles că, de fapt, această educație în a-ți dezvolta inteligența emoțională pleacă din copilărie. Cum facem să o îmbunătățim pe parcursul anilor?
Ioana Ducuță: Ca adult, poți, în momentul în care le ai pe toate, pe o foaie, scrise foarte concret și știi că într-un anumit context este posibil să apară o anumită emoţie, să mergi puțin mai în spate, în anii timpurii, unde poţi găsi anumite tipare de alegeri. Putem să înțelegem ce ne-a făcut pe noi să facem anumite lucruri, de ce ne comportăm așa, pentru că sunt multe comportamente pe care noi le învățăm de la părinți, din mediul în care am trăit. Sunt grupuri de prieteni prin care înveți cum să te comporți. Adică, mergi puțin mai în spate și vezi care este sursa lor.
Reporter: Cum recunoaștem, de fapt, o persoană cu inteligență emoțională?
Ioana Ducuță: În primul rând, spune „nu” dacă nu este pregătit să vorbească despre ceva, nu este în starea necesară pentru a te asculta și îți spune asta foarte empatic și foarte asertiv, are o viață echilibrată și știe să își controleze emoțiile și nu în ultimul rând este dornic de a se dezvolta. Cam acestea sunt marile semne.
Reporter: Ce înseamnă această viață echilibrată?
Ioana Ducuță: Nu trăiește în extremă, adică nu este foarte mult supărat, nu stă foarte mult nervos, nu stă foarte mult furios, nu stă foarte mult cu o stare de agresivitate, adică știe să își controleze emoțiile acestea, astfel încât să poată să ajungă unde își dorește, are o viață socială activă și un grup de prieteni în care este înțeles, înțelege, la rândul lui. Cam asta înseamnă. Și cu alimentație, evident, și cu exerciții fizice, tot ce înseamnă o viață echilibrată, în general.
Reporter: La polul opus se află persoana care nu dă dovadă de inteligență emoțională. Aș vrea să știu cum o recunoaștem pe aceasta.
Ioana Ducuță: O persoană cu inteligență emoțională scăzută tinde să aibă mereu dreptate. Nu poate accepta perspectiva altuia. Nu spun că nu avem dreptate niciodată, putem să avem dreptate și în același timp să acceptăm și perspectiva altcuiva. Un alt aspect ar fi că se fereşte de emoții și nu și le poate exprima. Nu are capacitatea aceasta. Evită să simtă, să fie atentă cu ea și poate spune lucruri puțin lipsite de context, adică într-un moment dificil pentru un prieten poate să facă o glumă inadecvată.
Reporter: Vorbeam mai devreme despre testele pentru măsurarea inteligenței emoționale. În ce constau ele?
Ioana Ducuță: Sunt multe scale. Un exemplu coeficientul de inteligență emoțională. Sunt multe, există și un site, The Personality Lab, unde poți să îți faci testul acesta, e plătit, dar la final îți dau un rezumat foarte drăguț, pentru că noi, ca psihologi, aplicăm lucrurile acestea la cerere, doar să vină cineva să ceară asta. Și sunt întrebări care țin, efectiv, de contexte sau de cum ne simțim noi. De exemplu, nu mă interesează părerea celorlalți sau atunci când cineva vine la tine cu o supărare, vrea să îți împărtășească ceva, tu să nu poți să empatizezi cu el. Nu poți să înțelegi prin ce trece el. Desigur, empatia este diferită de simpatie, dar ăsta este alt context. Nu înseamnă că trebuie să începi și tu să plângi, dacă plânge cineva lângă tine, dar contează foarte mult să rezonezi cu persoana respectivă și să înțelegi măcar minimum din ce simte ea. Asta e foarte important.
Reporter: Inteligența emoțională se poate șlefui la orice vârstă? Ne-ați dat câteva exemple și legate de copilărie, și legate de perioada de adult. Când se poate șlefui cel mai bine această inteligență emoțională. Bănuiesc că totul pleacă de acasă.
Ioana Ducuță: Cel mai bine se poate șlefui în primii ani din viață. Acolo începem să înțelegem emoțiile, să ne înțelegem pe noi, să ne cunoaștem, să avem dezvoltată abilitatea aceasta de introspecție, ca să putem menține cursul acesta de dezvoltare. La adult este un pic mai complicat, dar nu imposibil. Deci, dacă suntem dispuși să ne dezvoltăm și să privim către noi, atunci se poate. Cel mai bine este din primul an de viață.
Reporter: Cum gestionăm, până la urmă, emoțiile negative? Cum facem să trecem foarte ușor peste ele?
Ioana Ducuță: Emoțiile negative care ne provoacă tristețe sunt și ele benefice. Și un pas pentru a le îmbunătăți, pentru a le aduce de partea noastră, ar fi, în primul rând, să fim blânzi cu noi și să înțelegem că ele fac parte din viața noastră, că sunt inevitabile, și atunci le tratăm ca atare, le lăsăm să existe. Putem să citim cărți despre emoție, să fim și atenți la ce citim, dar să ne documentăm despre asta, să învățăm să ne relaxăm, să vorbim cu un prieten, să pictăm, să ascultăm muzică, să mergem la o plimbare. În anumite momente, este de folos să lăsăm trecutul acolo unde este și să ne orientăm către prezent, către viitorul apropiat.
Reporter: Pe final de interviu, ce sfat aţi avea pentru cititorii noștri, cu privire la această inteligență emoțională?
Ioana Ducuță: Să fiți blânzi cu ei, în primul rând. Să înțeleagă oamenii de lângă ei, să fie responsabili pentru emoțiile lor, pentru că emoțiile noastre nu depind de nimeni altcineva, decât de noi și de cum le interpretăm noi, și să se relaxeze, să se mai detașeze puțin de tot ce se întâmplă în viața de zi cu zi.
Reporter: Mulțumesc pentru interviul acordat!
